اس ام اس و آف طـــنز 6

 

این پیام جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است, بعد از خواندن الکی بخند

 

 

اس ام اس اس ام اس توپ ؛ جوک باحال ؛ اس ام اس باحال

توصیه مهم برای جوانان: دوستان واقعی شما بعد از اتمام طرح های رنگارنگ ایرانسل چهره واقعی خود را نشان خواهند داد

 

 

بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند

 

 

اداره ثبت احوال درباره افزايش شديد جمعيت به دليل بارش سنگين برف، سرماي شديد و خارج نشدن مردان از خانه هشدار داد

 

 

: ####o-(-< ##### Midooni in chiye ?... In manam khabidam roo Reyle ghatar Ta Pm

nadi pa nemisham

 

 

به غيرت مردم رشت قسم ...به فرهنگ لرستان قسم ... به فهم وشعور كردها قسم...به سخاوت اصفهانيها قسم...به صداقت آبادانيهاقسم... دوستت دارم

 

 

 يه روز يه ترکه ميخواسته تو جمع فارسها جوک بگه.تا شروع ميکنه و ميگه يه فارسه... همه ميگن:ا... ا... ا... ا...ترکه ميگه:خيلي خوب يه روز يه تهرونيه...باز همه ميگن:ا... ا... ا... ا... ترکه ميگه:باشه بابا... يه روز يه ترکه...همه ميگن:خب خب؟ ميگه:يه روز يه ترکه مي‌افته تو چاه توالت درش ميارن ميبينن فارسه!

 

 

الهی شمع بشی، پروانه شم، دورت بگردم ... بعدش فوتت کنم، خاموش بشی، هرهر بخندم!

 

 

دخترها مثل سيب هاي روي درخت هستند. بهترين هايشان در بالاترين نقطه درخت قرار دارند. پسرها نمي خواهند به بهترين ها برسند چون مي ترسند سقوط کنند و زخمي بشوند، بنابراين به سيب هاي پوسيده روي زمين که خوب نيستند اما به دست آوردنشان آسان است، اکتفا مي کنند. سيب هاي بالاي درخت فکر مي کنند مشکل ازآنهاست درحالي که آنها فوق العاده اند. آنها فقط بايد منتظر آمدن پسري بمانند که آن قدر شجاع باشد که بتواند از درخت بالا بيايد

 

 

دوستان واقعی جواهراتی هستند گرانبها که بدست آوردنشان سخت و نگه داشتنشان سخت تراست. لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باشيد

 

 

ترکه سکه ميندازه صندوق صدقات سوارش ميشه

 

 

به تركه میگن در و ببند هوای بیرون سرده..میگه: مثلا اگه من در و ببندم هوای بیرون گرم میشه؟؟

 

ديگه دنيا عوض شده - ديگه هيچي اورجينال نيست! کارتون هام...! آقاي سکسه عمل کرده, ميره سر کار و مياد و زندگيشو مي کنه! الفي ديگه از هيچي نمي ترسه! آليس, شوهر کرده, دو تا بچه ام داره و يه زندگي حقير توي يه آپارتمان 50 متري ساده, مثل آن شرلي! اي کيو سان کراکي شده و مخش تعطيل تعطيله! بامزي يه خرس بزرگ شد و شکارش کردن!... شلمان هنوزم خوابه! پت پستچي بازنشسته شده و الانم تو خونه سالمندان منتظر مرگشه! بنر رو يادته؟ پوستشو تو خيابون منوچه

 

 

دست دست ... دستا شل ... آهان بيا ... ماشا الله ... دست دست ... حالا قر .... قر .... (طرح گرم سازي ملت بي گاز

 

 

ایرانی عزیز با مصرف همزمان دوغ ، باقلا ، سیر و لوبیا و تولید گاز از قطع شدن آن جلوگیری کنید "شرکت گاز و گوز ایران"

 

 

يه نقر ميره بهشت شاه رو اونجا ميبينه ميگه جناب شاه ما فکر ميکرديم جهنمي هستيد شاه ميگه قرار بود برم جهنم اما يه رژيم بعد من اومد که اينقدر ظلم کرد که همه ملت گفتند خدا شاه رو رحمت کنه عفو شدم. شخص ميگه حالا چرا عينک آفتابي زدي؟ شاه ميگه بسکه گفتند نور به قبرش بباره نور اينجا زياد شد مجبور شدم عينک بزنم. شخص ميگه جناب شاه حالا تو بهشت چرا ناراحت به نظر ميرسي؟ شاه ميگه 2 تا حوريه بهم دادن هر چي ميگردم 1 آخوند نمي بينم عقدشون کنم

 

 

زن و شوهری برای دهمين سالگرد ازدواجشون تو رستوران نشسته بودن كه شوهره ميزنه زير گريه و زنش ميگه برای چی گريه ميكنی ؟ مرده: يادته ده سال پيش منو تو تو ماشين با هم خلوت كرده بوديم ؟ زنه: آره . مرد: يادته بابات گفت من رييس پليسم برای اينكارت يا با دخترم ازدواج ميكنی يا ده سال ميری زندان ؟ زنه: آره ، چطور مگه ؟ مرد : گريه ميكنم چونكه امروز آزاد ميشدم !

 

 

 

اصفهاني صبح ميره خونه ي دوستش ، بعد از يه ساعت مياد که بره دوستش ميگه نهار بمون ، نهار ميمونه ، بعد نهار مياد بره دوستش ميگه : حالا بيا يه دست تخته بزنيم ، بازي تموم ميشه مياد بره ، دوستش ميگه : بدون شام که نميشه.شام ميخوره مياد بره ، دوستش ميگه دير وقته! بخواب فردا برو، ميخوابه. صبح مياد بره دوستش ميگه : با شيکم خالي؟ بمون بعد صبحونه برو ، يارو ميگه : نه ديگه..خانم بچه ها تو ماشين منتظرند

 

 

شوهر از زنش می پرسه: عزیزم! تو شوهر خوشگل دوست داری یا شوهر با شعور؟ زنش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو رو دوست دارم

 

 

دروغ دختر ها: تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا - من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره - از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه - من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري - من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم - من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته بياد

 

 

ترکه همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير

 

 

تركه يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه ميكرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه

 

 

تو جاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 58هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟ مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع مي گه: جناب سروان اين وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه . بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد شديم يا نه؟

 

 

bishtar az 2 3 sale ke ba ham boodim......kheili doostet dashtam.....asheght boodam!.....to az bagheye ham khoshgeltar boodi va ham ba kelas tar.....aslan ye chize dige boodi!....hich vaght oon roozhaye khoshe ba ham boodan yadam nemireh!.........oon mogheha ke lahze shomari mikardam ke to ro bebinam.......che ghad pishe doostam efe ba to boodan ro mizashtam va oona hasrate dashtane yeki mesle to ro mikhordan!.......vali ye chand vaghte ke dige vasam tekrari shodi!.........dige az dastet khaste shodam!..........rok behet begam: dige bahat hall nemikonam....dige chizee taze vasam nadari........mikham tasmimamo begiram.........are azizam!.....hame chi tamoom shod!......man to ro format mikonam va Windows Vista ro nasb mikonam

 

 

 

اگهي ازدواج:آقايي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب ،،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ زني نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه

 

 

ميدوني چرا خرا هميشه سرشون پاينه؟ چون ترک ها براشون آبرو نذاشتن

 

 

ويژگيهاي پسران باکلاس 1) برداشتن ابرو به مقدار کافي! 2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار! 3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا! 4) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست! 5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني! 6) گوش دادن موسيقي بدون کلام! 7) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا! 8) اظهار عدم تمايل به ازدواج! 9) تظاهر به عصبي بودن

 

 

يكي داشته تركه رو ميزده و هي داد ميزده مي كشمت اكبر می کشمت اکبر. يكي مياد ميگه چرا ميزنيش؟ تركه كه داشته كتك ميخورده ميگه ولش کن بابا بذار بزنه من كه اكبر نيستم

 

 

عروس وارد يك مجلس می شه، مادرشوهر مي گه: صلی علي محمد ... دشمن جونم اومد. عروس مي گه: عقرب زير قالي ... خواستي پسر نياري

 

 

ولنتاين در اردبيل - خديجه : رحيم آقا تو بيلميري امروز چه روزيه ؟ رحيم : والا فچ ميکنم روز جهاني مبارزه با محيط زيست ! ها ؟ - خديجه : يوخ بابا ! امروز ولرم تايمه ! رحيم : ها ؟! ولرم تايم نمنه ؟! - خديجه : بابا تو مجله نوشته بود روز عشگه ! روز ايحساساته ! روز من و شوماست ! - رحيم : شوما کيه ؟! ها ؟! بچه بپر برو اون چاگو رو از آشپزخونه بيار

 

 

اميدوارم امشب كه مي خواي بخوابي,خواب قشنگترين وبهترين ادم روي زمين ببيني ولي سعي كن زيادبهش عادت نكني چون من هر شب نميتونم بيام توخوابت

 

 

يكي ميميره ، فرشته ها بهش ميگن تو ۳۲/۶۷۵ ركعت نماز نخوندي . طرف ميگه : اون 675 ركعت قبول ، اما اون ۳۲/۰ چيه ديگه؟ فرشته ها ميگن : تعداد نمازهاي خونده شده ضرب در سينوس زاويه انحراف با قبله

 

 اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن  

همه نابغه ها یکی یکی از بین ما رفتند سعدی , حافظ , ابن سینا ..., منم حال خوشی ندارم

 

نامزد دختر داهاتيه ازش لب مي گيره دختره مي گه جواد حامله نشم

 

 

يارو داشته با بچش بازي ميكرده، ‌هي بچه رو پرت ميكرده بالا، تو هوا مي گرفتدش. يه بار بچه رو خيلي ميندازه بالا ، بچه ميفته تو خونه تركه. تركه هم بچه رو مياره ميگه : ايندفعه آوردم، ولي اگه دفعه ديگه بندازي پارش ميكنم!

 

 

میدونی چرا تیم فوتبال زنان تشكیل نمیشه ؟ چون كمتر پیدا میشه 11 تا زن یه جور لباس بپوشن ، تازه عمرن تو مسابقه بعدی همون لباسارو بپوشن !؟!؟

 

 

با پرت کردن حتي يک مشت برف از فريزر به کوچه به تعطيلي مدارس کمک کنيد

 

 

تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد

 

 

سرپرست شوراي حل اختلاف خانواده در تهران گفت: زنان امروزي حتي توانايي پختن يك تخم مرغ را هم ندارند و اگر حق طلاق را به آنها بدهيم هيچ مردي روز خوش نخواهد ديد و همه مجرد خواهند ماند .