اس ام اس ها و آف ها و عکس های عاشقانه

يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! ترکه داشته رد ميشده ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟

از غضنفر مي پرسن دوست داري چه جوري بميري؟ مي گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهاي اتوبوسش در ترس و وحشت!

رشتي با احساس از زنش ميپرسه شب عروسيمون يادت مياد زن:آره, چقدر جات خالي بود

هرکسي تو را دوست داره 4 تا مريضي ميگيره : 1- فراموشي 2 ... 3 ... 4 ... 3 تاي ديگه را فرموش کردم

Be Torke Axe Ye Temsaho Neshoon Midan Migan Shoma Be In Chi Migin MIge Ma Galat MIkonim Be In Chizi Begim

ADAM: Do you love me? HAVVA: Mage chareye dige ham daram? VA IN GUNE BUD KE KHODAVAND ESHGH RA AFARID

age ye rooz beriyo beriyo beriyo beriyo beriyo beriyo beriyo briyo beriyo beri....be khoonatoon naresi taze mifahmi kalaghe too gheseha chi mikeshe

hamsaye torke mire dame dare khoonashoon , mige in sage shoma pacheye pesare mano gerefte , torke mige avalan ke sage ma hamishe bastast , 2 voman age baz ham bashe be kasi karii nadare , 3 voman asan ma sag nadarim

torke & rashtie ba ham miran jahanam rashtie miporse to che joori mordi torke goft az sarma to chi? man az taajob raftam khoone didam zanam khabide hame jaro gashtam to otagh zire takht to anbari to komod kholase didam hich kas nist az taajob sekte kardam torke goft: khakbarsar age to ferizero nega mikardi na man mimordam na to !)

 esfahanie ba zirposh mire to barfa....azash miporsan chera lokhti?mige 2ta pencilin daram ke tarikhash dare migzare

torke eynak aftabi mizane mire biroon khaharesho mibine mizane zire goshesh mige invaghte shab birun chikar mikoni?! khahare mige eynaketo bardar! eynako bar midare dobare mizane zire goshesh mige az dishab ta hala inja che ghalati mikoni?!

ye lore mire chekesho naghd kone,bankie azash miporse chek sibast?mige na,chek e gerduhay parsale

akharin dandani ke dar dahan Dide mishavad chist?!

....................................................................................Dandane masno0E)

teacher to student: ' Children make mistakes in the dark". can you say the opposite of this sentence? student: Mistakes in the dark make children

be torke migan korre khar!...ba labkhand mige ma khanevadegi baby face hastim vagarna man sennam bishtar az in harfas!!!

lore az torke miporse koja be donya omadi?mige bimarestan mige okheeey mariz boodii

be zane migan ye boos az labat chand !! zane mige: nemidoonam ! hamiiiiiid!!!! hamid mige: po0oli niist khanoom ! tabaroke !  

torke dashte yekio mizadeo hey migoft komak. behesh migan to ke dari mizani dige chera komak mikay, mige akhe gofte age pasham lehet mikonam

Torke tv mikhare kontorolesho var midare mibare pishe forooshande mige ma haroom khor nistim in mobile toosh bood

DJ مخفّف چه کلمه هايي است؟ الف) disk jockey ب)دايي جواد ج)دمبه و جيگر د)دوست داشتني و جيگر...

پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري که اولا دوست دختر نداشته باشه دوما دوست دختر نداشته باشه سوما دوست دختر نداشته باشه چهارما دوست دختر نداشته باشه ... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاک و معصوم است  

Yeki mige: "man hafeze kolle ghoranam", Torke mige: "Az in ghoran kuchika ya bozorga?"

?........?BoOss? ..?BoOss?..........?BoOss? .?BoOss?...........?BoOss? ...?BoOss?…...?BoOss? ....?BoOss?....?BoOss? .............?BoOss? .........?BoOss? ...?BoOss?...?BoOss? .?BoOss?.......?BoOss? ...?BoOss?......?BoOss? ......?BoOss? ...........?BoOss? ?BoOss?......*BoOss? .?BoOss?…....?BoOss ?lab lab? lab ? lab ? lab ? lab? khejalat nakesha haminjori biya paiintar?

torke to otobos migoze..dokhtare ke kenaresh neshaste bod mige:be adab in che kari bod kardi ? torke mige : mikhastam sare sohbato baz konam

Torke be pesaresh shak mikone behesh mige haaaaaaaaaaa kon, pesare ha mikone, ta ha mikone torke mizane to gooshesh mige : kore khar dokhtar bazi mikoni ?

خداوند ديد زن گرسنه است نان را آفريد ، ديد تشنه است آب را آفريد ، ديد در تاريکي است نور را آفريد، ديد هيچ مشکل ديگه اي نداره مرد را آفريد !!!

يه ترکه گوشش درد ميكرد، ميره دندونپزشكي، گير ميده به دكتر كه بايد گوش منو بكشي،دكتر ميگه بابام جان اولا" من دندونپزشكم، ثانيا" گوش رو كه نميكشن! ترکه هي اصرار ميكنه تا دكتر عصباني ميشه گوش ترکه رو ميكنه! ترکه با گوش پانسمان شده ميرفته طرف خونه كه رفيقش اونو ميبينه و ميپرسه گوش ات چي شده! ترکه ميگه بالام جان گوشم درد ميكرد رفتم كشيدمش... دوستش ميگه: قاسم جون.. همين كارا رو ميكني كه ميگن ترکا خرن! حداقل پر ميكرديش

ديگشنري در رشت: رشتيها به گوز ميگن منطق. رشتيها به گوشت کوب ميگن لهستان. رشتيها به آفتابه ميگن خيار شور. به چاقو ميگن تو دل برو. به ريش ميگن در هر صورت. به آلمان ميگن نازي آباد. به شيشه ميگن اون ورش پيدا. به توالت ميگن انگور. به حمام ميگن پاکستان. به تاکسي ميگن نفر بر. به قزوينيا ميگن پيکان جوانان(پي کان جوانان) به ريدن ميگن من زور. به دکمه ميگن بستني....!!!

 ROSTAM NAME!: shenidam ke rostam folan kare bud (jangju), folan jaye ishAn kami pare bud (Areng), do dastash hamishe folan jash bud (kamar), folan chize uo tA noke pash bud (shamshir), cho rahe folanash hami tang bud (hosele), folan ba folanash sare jang bud (aghl o ehsas), cho rostam folanash hami rast bud (azm o erade), folan kardanash khordane mast bud (jang).!!!

on chie ke az gol behtare , az hooori ghashangtare , az donya ba arzeshtare , az fereshte paktare?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .vaghean ke ! hanuz mano nashnakhti??

عزيز دلم اگه تمومه تمومه تمومه دنيا جمع بشن بخوان تورو از من بگيرن ميگم چرا شما زحمت كشيدين!!! خودم مي آوردمش

ye Dokhtare 94 Sale Sarma khorde Dare Mimire , Age BArash Doa Nakoni Na Tanha Yahoo ID to mibande Balke emam Zaman Ham Dige Zohor Nemikone ?))))

يه روز دلت گرفت و ندونستي چه کار کني؟ اينو يادت باشه که اگه منو داشتي هرگز دلت نمي گرفت... امضا: محلول لوله باز کن گلرنگ!

ترکه را مي خواستند اعدام کنند ازش ميپرسند که حالا که آخر عمر ته حرفي درخواستي چيزي نداري ؟ترکه ميگه: نه ! ميبندندش به جرثقيل بعد جرثقيل ميبردش بالا يهو ترکه شروع ميکنه به داد و بيداد و دست و پا زدن که من يه حرفي دارم. مي آورندش پايين ميگن: که چيه چي ميخواي بگي؟ ترکه به يکي از دوستانش ميگه: هي قاسم خونتون از اين بالا پيداست

ترکه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوک مي گفتن، رشتيا براي ترکا جک ميگن، نوبت ترکه که ميشه،‌ تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به ترکه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد که نوبت ميرسه به ترکه، ميگه: يه روز يه ترکه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد ترکه ميگه: ‌ولي وقتي بلندش ميکنن ميبينن رشتي بوده!!

ترکه عاشق مي شه واسه خر همسايه ايجاد مزاحمت مي کنه

يه روز يه ترکه و يه لره و يه قزوينيه سوار هواپيما مي شن يهو هواپيما سقوط مي کنه... . . . اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه

دعاي خانمها: خدايا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم؛ صبر بده تا تحملش کنم؛ اما قدرت نده که ميزنم لهش ميکنم

زمان جنگ رشتيه رو ميبرن خط مقدم. زير آتيش شديد عراقيها، رشتيه با اراده اي راسخ از خاكريز ميره بالا، داد ميزنه: من مرد جنگم. يهو يه خمپاره ميخوره بغل پاش ميگه: من برميگردم !!!

خروسه دسته مرغه رو ميگيره ميبره مغازه مرغ فروشي ميگه نگاه کن خانوم من وقتي ميام خونه تو بايد مثل اين باشي!

به ترکه ميگن چرا اينقدر سي ديت خش داشت؟ ميگه آخه آهنگ قشنگاشو علامت زدم!

به يه تركه ميگن تو تركي , تركه ميگه نه به خدا بيا بگرد

۷۷۷سه تا ۷ داره زمستونا خیابونا برف داره صابون که به دست بمالی کف داره ایرانو اینجوری نبین نفت داره نونوایی محلمون صف داره آهنگای قدیمی توش دف داره

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن

لره میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟لره میگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع

شعار نماز جمعه اردبيل: خدايا، خدايا، تا انقلاب مهدي، مواظب خودت باش

عاشق اون نيست كه واسه عشقش توي سرما آتيش روشن كنه عاشق اونيه كه كتشو بده به عشقش ، خودش سرما بخوره ، 6 تا آمپول بزنه ، دهنش سرويس بشه تا ديگه از اين غلطا نكنه !!!

از خدا میخواهم که تمام موانع زندگی رو از سر رات برداره تا عین خر از روشون نپری

وصيت يک خر پير هنگام مرگ به هم نوعانش : 1. سر يک مشت علوفه با هم دعوا نکنيد . 2 . گورخر پسر عموي شماست مواظب او باشيد . 3 . ترکها هيچ نسبتي با ما ندارن الکي خودشونو به ما وصل کردن . 4 . ما در اصل لريم

دهقان فداکار پير شده ، فداکاريش تموم شده ، چوپان دروغگو عزيز شده ، شنگول و منگول گرگ شدن ،کبري تصميم گرفته دماغش رو عمل کنه ، روباه با کلاغ دستشون توي يه کاسه شده ، حسنک رفته شهر دنبال کار ولي معتاد شده ، ما ايراني ها چمون شده؟؟؟؟

ديوونه ميره پيش دکترميگه يه کتاب نوشتم به نام ((صداي پاي اسب))دکترمي خونه ميبينه 500 صفحه نوشته پيتيکو....پيتيکو.....پيتيکو

تركه با ماشين قراضش ميزنه به يه ماكسيماي نو .با هزار زور و زحمت از راننده رضايت ميگيره. تو چهارراه بعدي دوباره ميزنه به همون ماكسيما .سرشو از ماشين بيرون مياره ميگه :برو برو منم

زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن

می دونی چه قدر دوستت دارم ؟ به اندازه ی تارهای موی سرت ضربدر تعداد نفس هایی که تا آخر عمر می کشی ، ضربدر تمام ستاره های آسمون ضربدر صفـــــــر !...

لره ميره استاديوم وسط موج مکزيکي غرق ميشه

نفرين ترکي:ارزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهي امين

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

یه روز دو تا لاف‌زن داشتند خالی می بستند، یكیشون به اون یكی می‌گه: طرفای ما یه كوه هست كه وقتی جلوش یه بار داد می‌زنی «حسن»، 7بار جواب می‌ده «حسن»؛ اون یكی برمی‌گرده می‌گه: این كه چیزی نیست طرفای ما یه كوه هست كه وقتی جلوش داد می‌زنی «حسن»، می‌گه: كدوم حسن؟

مباني کامپيوتر: آن بخش از يك سيستم را كه مي‌توان با چكش خرد كرد، سخت‌افزار و آن قسمت را كه فقط مي‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار مي‌گويند

ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم

مواد به کار رفته در ساخت زنان: گوشت و استخوان 40 تا 60 کيلو. لوازم آرايش يه من. عشوه چهل خروار. قر و فر 50 دور در دقيقه. زبان 14 متر. توانايي بيان 2000 اسب بخار. قدرت اشک ريزي 5ليتر در ساعت. منطق 2 گرم در کل. عقل نيم مثقال. لجبازي به اندازه کافي

غضنفر باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه.

هري پاتر ايراني منتشر شد : ?ـ هري پاتر وسنگ امامزاده ?ـ هري پاتر و تالار وحدت ?ـ هري پاتر وزنداني سياسي ?ـ هري پاتر و جام رمضان ?ـ هري پاتر و فرمان رهبري ?-هري پاتر و آخوند دو رو ?ـ هري پاتر و مشعل ولايت

ترکه میره مهمونی، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟ ترکه با خودش فکر میکنه: کی حوصله گریه بچه داره. بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه! صبح پا میشه بره دشتشویی یهو یه دختر جیگر میبینه میگه: شما دختر فلانی هستین، اسمتون چیه؟ دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟ ترکه میگه: من خر من گاو من الاغ من نفهم

وقتي يک مرد از ازدواج مي ترسه, واسه اين نيست که از دل بستن به يه زن مي ترسه, بلکه دل بريدن از بقيه زنهاست که اونو ميترسونه

دانشجو : موجودي است نحيف ، بي پول و عصبي شبيه انسان كه از تخم مرغ و گوجه تغذيه ميكند و دشمنيه عجيبي با كتاب دارد . . . !

يک نصيحت که يکي از دوستان داغ ديده برام فرستاده: هرگز به نشانه‌هاي آبي و قرمز شيرهاي آب سرويس‌هاي بهداشتي اطمينان نکن

ترکه تو انگليس راننده تاکسي مي شه بش ميگن سختت نيست فرمون سمت راسته اينجا ؟ ميگه والا سخت که ‏نيست فقط يه مشکلي که دارم اينه که هر وقت تف مي کنم مي افته رو مسافر بغلي ‏

برداشتن قدم هاي بزرگ در زندگي باعث پاره شدن خشتك انسان ميشود

زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني

پيام تبريک ترکا: حلول ماه مبارک نوروز را بر تمام فجر آفرينان عرصه ايثار و پيروان آن حضرت صلوات

تركه با دو نفر ديگه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي

شبها به خاطر تو از خواب پا ميشم و به در و ديوار ميخورم تا به تو برسم... . . . . . . . . . . . . اي دستشويي....

هدف از آفرينش لرها : ?- ايجاد رعب و وحشت در بين حيوانات ?- ايجاد شادي بين انسانها ?- روحيه دادن به ترکها

سوال کنکور ادبيات در اردبيل: ؟جمله زير چند غلط املا يي دارد شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشکيل شدح عسط الف)ثه ب)چحار ج)حفت د)ياضدح

به رشتيه ميگن: تو ? سال اسير بودي، چطور بچه ? ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده!

ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز رد مي شه , پليس که ترك بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار

تو اردبيل تركه ميميره، اعلاميه‌اش رو مي‌زنن به ديوار، تو انتخابات راي مياره

ترکه ميره خونه ، از سوراخ در ميبينه يکي با زنشه ! ميگه : اين که زنمه ، اونم لابد خودمم . پس اين بي ناموس کيه داره از سوراخ در ديد مي زنه

پليس به يارو: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! يارو: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين

از غضنفر ميپرسن, نظرت راجع به نوشابه چيه؟ ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره, يه خط تلفن هم بزنن عالي ميشه

نفرين ترکي:ارزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهي امين

هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است که نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره

يک ترکي ازترکاي ترکيه بنام ترکان روي ترک موتور يک ترياکي، با ترکه ميزنه به ترکه و توي تراکم ترافيک مي خورن به تيرک وکله ترکه ترک مي خوره وموتورش مي ترکه ومتروکه مي شه. ناچار توي تاريکي اونو ترک مي کنه و مي ره کنار رود اترک تارک دنيا مي شه

جشنواره فيلمهاي ايرانسل : 1- من علي ، ديگه شارج ندارم 2- در جستجوي آنتن ! 3- اعتباري ها 4- چند ميگيري اس ام اس ندي ؟ 5 - شبا خط ها شلوغه آيدا

اتل متل يك مورچه، قدم ميزد تو كوچه، اومد يه كفش ولگرد،پاي اونو لگد كرد، مورچه ي پاشكسته، راه نميره نشسته، با برگي پاشو بسته، نميتونه كار كنه، دونه ها رو باركنه، تولونه انبار كنه، مورچه جونم تو ماهي، عيب نداره سياهي، خوب بشه پات الهي

جشنواره فيلمهاي ايرانسل: من ترانه ديگه شارژ ندارم، در جستجوي آنتن، چند ميگيري اس.ام.اس ندي؟؛ شبا آنتن نميده آيدا .دختري با خط ايرانسل .نان عشق خط ايرانسل

دولت براي کاهش قيمت تخم مرغ ..به خروس هاي ولگرد وام ازدواج ميدهد

آخرين خبر از تيم ملي: کريم باقري به عنوان مترجم علي دايي انتخاب شد

مگسه داشته دور سر ترکه وز وز ميکرده، ترکه ميگه: برو جون مادرت، الآن برامون يک جوک درست ميکنن

پس از سهميه بندي بنزين از سوي دولت طيف وسيعي از تركها ، لرها ، قزوينيها و رشتيهاي با غيرت طي نامه اي از احمدي نژاد تشكر كردند كه علت آن نيز كاهش آمار جوكهاي مربوط به اين دسته از هموطنان اعلام شده است

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!

يه روز 40 تا كله رو با 40 تا پاچه ميندازن تو ديگ و از تركه ميپرسن از كجابدونيم كدوم پاچه مال كدوم كله ست ؟ميگه :زير پاهارو قلقلك ميديم هر كله كه خنديد ميفهميم مال اون كله ست

يادمه که زبانت خوب بود! پس اينو واسم ترجمه کن: shall ware to be can . . . اگه نمي توني همينو فارسي بخون

 در مورد غذاي سلف بين کدام دو مورد ارتباط بيشتري وجود دارد؟ الف) تعداد قمري‌هاي دانشگاه و زرشک پلو با مرغ ب) ارتفاع چمن فضاي سبز دانشگاه و قورمه سبزي ج) تعداد گربه‌هاي دانشگاه و چلوگوشت د) به علت رعايت مسايل بهداشتي از نوشتن گزينه‌ي آخر معذوريم.

شنگول و منگول گرگ شدن، کوکب حوصلهء مهمون رو نداره، کبرا تصميم گرفته دماغشو عمل کنه، روبا و کلاغ دستشون توي يک کاسه است،حسنک گوسفنداشو ول کرده وتوي يک شرکت آبدارچي شده،آرش کمانگيرمعتاد شده، شيرين،خسرو و فرهادو پيچونده و با دوست پسرش رفته اسکي، رستم و اسفندياراسباشونو فروختن و باموتور ميرن کيف قاپي!راستي سر ما ايرانيها چه آمده

دويدمو دويدم به قلكم رسيدم زدم اونو شكستم ، تا پول بياد به دستم هيچي نبود تو قلك ، بجز يه سوسك كوچك سوسكه بگم چيكار كرد؟ ترسيدو زود فرار كرد خونه ي اون خراب شد ، دلم واسش كباب شد دويدمو دويدم رفتم براي سوسكه قلك نو خريدم

لره تيپ ميزنه ميره بيرون.دختره بهش ميگه بخورمت.لره ميگه بهت نمياد از اين گوه خوريا بکوني

Agar az man beporsan , behtarin,zibatarin,mahbubtarin va agheltarin adam kie?,

angoshtamo be tarafe to deraz mikonamo migam:

in nemitune basheh!!?

دو تا دختر داشتند با هم صبحت مي کردند. دختر اولي: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟ دختر دومي: مي‌دوني، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ... پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره

وقتي كسي ناراحتت مي‌كنه 42 تا ماهيچه استفاده ميشه تا اخم كني، اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پس كله‌اش

اگه گفتي اين چيه؟ >-->0 اين توئي که از دوري من مردي حالا اگه گفتي اين چيه؟ 0<--< اين منم که چون ازت دورم راهت خوابيدم

زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «پرايد» بگوييد: ژيان تحت ويندوز! زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «ماتيز» بگوييد: پرايد مونگول! زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «چاقو» بگوييد: تو دل برو! زين پس به جاي واژه غريب و نامانوس «گالش» بگوييد: نفر بر پلاستيكي!

سه راه براي پولدار شدن وجود دارد: يا بابات برات پول در بياره، يا باباي مردم رو براي پول دربياري، يا بابات دربياد تا پول دربياري

دختر ايراني ! : هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست . - موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره . - وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند. - تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است. - تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند. - بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن . - وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري . - هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند - ** قسمتي از سفرنامه ي پينوکيو به ايران

ترکه خواب مي بينه داره پلي استيشن بازي ميکنه زنشو مي کشه ميره مرحله ي بعد - از خواب مي پره مي بينه زنش نشسته جلوش مي گه اه سيونكردم

ويژگيهاي پسران باکلاس 1) برداشتن ابرو به مقدار کافي! 2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار! 3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا! 4) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست! 5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني! 6) گوش دادن موسيقي بدون کلام! 7) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا! 8) اظهار عدم تمايل به ازدواج! 9) تظاهر به عصبي بودن! 10) بحث در مورد فضاي فکري احمدي نژاد

يه خاطره ديگه از عمو پورنگ (يه صداي دخترونه) - الو ؟ - الو ؟ - سلام - سلام - خوبي - مرسي . عمو پورنگ ؟ - جانم ؟ - من خيلي دوستتون دارم - منم خيلي دوستت دارم عزيزم . اسمت چيه ؟ - كتايون - كتايون ؟ خوبي ؟ - بله - كتايون ؟ من ازت سوال مي پرسم . تو بگو كتايون . باشه ؟ - باشه - كي از همه بهتره ؟ - كتايون - كي تو كارا به مامان كمك مي كنه ؟ - كتايون - كيه كه مامان دوستش داره ؟ - كتايون - كيه كه بابا وقتي از در مياد ماچش مي كنه ؟ - مامان

از ترکه ميپرسند باباي تو چکاره است ، ترکه روش نميشه بگه آخونده ميگه باباي من کمربند مشکي قرآن داره

طرز تهيه مرد: براي تهيه اين عنصر بي مصرف بايد مقدار زيادي اسيد دروغگويي را با سولفات مكاري و اكسيد حقه بازي و سولفور كلك مخلوط ومقدار بسيار زيادي كلريد غرور بيجا و نيترات شرارت رابه اين تركيب اضافه و در اخر كافيست كمي بي كربنات هيزي و كلرات اعتماد بنفس كاذب را با خساست تركيب نماييد.. اين عنصر به صورت ول در محيط يافت ميشود

هميشه ميگفتن پيدا کردن يه دوست خوب خيلي سخته اما من باورم نميشد تا اينکه تو رو ديدم که براي پيدا کردن من چه قدر زحمت کشيدي ...

به رشتي ميگن روي هم رفته شما چند تا بچه داريد ميگه: ما رو هم نرفته 4 تا بچه داريم

ترکه زنگ ميزنه به دوستش، آهسته ميگه: من الان توي جلسه ام. بعدا باهات تماس ميگيرم

از دختره ميپرسن شوهر چند حرف داره؟ ميگه اگه پيدا بشه حرف نداره

ترجمه شعر اتل متل توتوله به انگليسيHow's Hassan's Cow? she doesn't have neither milk nor tits. They took her milk to India. Marry a Kurdish Woman. Name her amghezy...Around her hat reddish. Aachin and Vaachin cross one of your legs

به همسرت نيکي کن . اگر همسر نداري به دوست دخترت نيکي کن . اگر دوست دختر نداري يکي پيدا کن . اگر پيدا نکردي تلاش کن . اگر تلاشت نتيجه نداد خاک بر سرت کنن بي عرضه بي خاصيت

مردي به همسرش اين گونه نوشت: عزيزم اين ماه حقوقم را نمي توانم برايت بفرستم به جايش 100 بوسه برايت فرستادم. همسرش بعد از چند روز اينگونه جواب داد: عزيزم از اينکه 100 بوسه براي من فرستادي نهايت تشکر را مي کنم.ريز هزينه ها: 1.با شير فروش به 2 بوس به توافق رسيديم. 2.معلم مدرسه بچه ها با 7 بوس به توافق رسيديم. 3.صاحب خانه هر روز مي ايد و 2-3 بوس از من مي گيرد. 4.با سوپر مارکتي فقط با بوس به توافق نرسيدم

ترکه مي ره مجلس عزا مي خواسته دلداري بده ميگه مرگ حقه رضا خان با اون عظمتش مرد. نادر شاه با اون ابهتت مرد باباي تو که گوز اونا هم حساب نميشد.

فرق مگس با ببر

ببر رو وقتي ميبيني ميريني

مگس رو وقتي ميريني ميبيني

چشمهاي درشت و زيبايت را که به من مي دوزي و با لبهاي زيبا آواز مي خواني . احساس مي کنم که بيش از هميشه عاشقت هستم . تو زيبا ترين قورباغه ي اين برکه اي اين سيب، بهترين سيب، شکل سيب، سر سيب، کار سيب، گذاشتن سيب، يه سيب، آدم سيب، الافه سيب. حالا سيب هارو حذف کن. از اول بخونش!

روي فرش دلم جوهري از عشق تو ريخت آمدم پاك كنم عشق تورا بدتر شدخلاصه ريدي به فرش رفتا!!!

پسر نوح با بدان بنشست ... ... حالا برو خونه زندگي شو ببين مي گن الگانس خريده !!!

تركه مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه تركه مي گه دادين كه مي خواين؟

يه ضرب المثل چيني مي گه: اگه از دوران مجردي لذت نمي بري، ازدواج کن! اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجرديت لذت مي بري!

تيکه ي جديددخترها به پسرها: اين روزها همه از من شماره مي خواهند، شما چطور؟

به اندازه تمام سلولهاي بدنم دوستت دارم (از طرف يک تک سلولي) شوخي کردم ديونه تو که مي دوني نفس مني ( ازطرف يک مرده

سوال کنکور 87 آرامگاه سعدي کجاست !؟ 1- خونشون!؟ 2- خونمون !؟ 3- تو حياط !؟ 4- اتاق تمساح ها ؟

يه تركه تفنگو ميزاره رو شقيقش و خود كشي ميكنه اما بعد از نيم ساعت ديگه ميميره. تو كالبد شكافي مشخص ميشه كه تو اين نيم ساعت گلوله دنبال مغز تركه بوده

 ببينم اگه يه روز از خواب بيدارشي ببيني اون که دوسش داري گذاشته رفته ..................................................صبحونه چي ميخوري

 زنها دو وقت گريه مي کنن : ?- وقتي فريب مي خورن ! ?- وقتي مي خوان فريب بدن

ترکه مي ره دزدي تفنگو ميذاره پشت گردن يارو مي گه تکون بخوري با لگد مي زنم تو سرت

يه روز يه دختر دعا مي کنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم کن

تركه مي خواسته مين خنثي كنه، گوشاش رو مي گيره پاش رو ميذاره رو مين

تفاوت ديدگاه سگ و گربه نسبت به انسان: سگ: اون به من غذا و آب مي ده . برام جاي خواب درست مي کنه. باهام مهربونه و بازي مي کنه . اون بايد خدا باشه! گربه: اون به من غذا و آب مي ده . برام جاي خواب درست مي کنه . باهام مهربونه و بازي مي کنه . من بايد خدا باشم! !

فرق آدما با سگا اينه که آدما اين قابليت را دارن که مثل سگ دروغ بگن ولي سگا از اين کارا بلد نيستن!

اس ام مخصوص نيمه شب: عروسک قشنگ من قرمز پوشيده/تو رختخواب مخمل آبيش خوابيده/عروسک من چشماتو وا کن/اس ام اس تو حالا نگاه کن/عروسکم اسکل شدي برو لالا کن

به لره مي گن "تور" رو تعريف کن ميگه: مجموعه سوراخ هايي که به وسيله طناب به هم متصل شده

ترکه ميره فرم درخواست پاسپورت پرکنه جلوي جنسيت مينويسه sex= YES PLEASE

to sinama filme tarsnak mizaran hame farar mikonan joz ye torke migan chara farar nemikoni? mige be man dast nazanid man ridam

When a GIRL is quiet, Millions of things are running in her mind. When a GIRL is not arguing,She is thinking deeply. When a GIRL looks at u with eyes full of questions, She is wondering how long you will be around. When a GIRL answers "i'm fine" after a few seconds, She is not at all fine. When a GIRL stares at you, She is wondering why you are lying. When a GIRL says I love you, She means it. When a GIRL says "i miss you", No one in this world can miss you more than her. Send this to everyone in ur list or u will have bad luck in ur love...., if u have love 4 some 1 copy n send this..

: be lore migan soba chi mikhori? mige tilit migan zohra chi mikhori mige tilit migan shaba chi mikhori mige tilit migan khob oghate faraghateto chi mikoni mige noon khoord mikonam bara tilit.....

مجموعه نوشته هاي پشت تريلي هاي جاده::::::::1-به حرمت اشك مادر توبه كردم --2 -داني كه چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطي صفتي طاقت اسرار نداري --3 -بوق نزن شاگردم خوابه --4 -بي تو هرگز............باتو؟؟؟؟عمرا-- 5 -از عشق تو ليلي...........رفتم زير تريلي(واسه گريسكاري) --6 -اگه مي توني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي كمه فاصله رو رعايت كن -7-- دنبالم نيا اسيرم مي شي-- 8 -گشتم نبود ............نگرد نيست-- 9 -سر پاييني برنده سر بالايي شرمنده

يه روز يه اصفهاني و يه تهراني و يه قزويني مي ميرند.آنقدر به خدا التماس مي کنند تا اينکه خدا با برگشتن آنها به دنيا موافقت مي کنه به شرطي که ديگه گناه نکنند وگرنه سنگ مي شوند. خلاصه آنها به دنيا برمي گردند.همان اول کار تهرانيه يه دختره را ميبينه و مي افته دنبالش. همان دم سنگ ميشه.بعد مدتي اصفهانيه يه ? توماني روي زمين مي بينه خم ميشه که برداره قزوينيه مي گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردي هم منو

 به يه نفر ميگن که با مناجات جمله بساز ميگه: مونا جاتو انداختم بيا بخواب

بچه تو قزوين گم ميشه پليس ميگه از يابنده تقاضا مي شود امشب که هيچي فردا بچه رو به ما بدهد که ما پس فردا بديم به خانوادش

be ye 2khtar migan chera shoma be pesara migin bf?mige akhe mokhafafe kalamate badbakhte falakzadast

Torke savare taxi mishe ye timsaram tu taxi bude, be timsare mige sarbazi? yaru mifahme in torke mige:are, torke mige pas ghalat mikhori lebase timsararo mipushi

midooni mani e MTN e irancell chie? Mellate Telephon Nadide

تو مراسم ختم لره بلندگو ميگه : مرحوم وصيت کرده ، سياه نپوشين . يکي داد ميزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش مي پوشيم

يه روز به یه قزوينيه ميگن بزرگترين سد دنيا چيه ميگه شلوار لي

 سفيد رنگ آرامش است، اگر در اتاقي با رنگ سفيد بماني از فرط آرامش ديوانه مي شوي. - سياه رنگ جدي است، اگر در اتاقي با رنگ سياه بماني از فرط نااميدي ديوانه مي شوي. - قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقي با رنگ قرمز بماني از فرط هيجان ديوانه مي شوي. - زرد رنگ زندگي است، اگر در اتاقي با رنگ زرد بماني از فرط اضطراب ديوانه مي شوي. اصولا اگر زياد در اتاق بماني ديوانه مي شوي،

زياد هم ربطي به رنگها ندارد

تولدت مبارک...ها؟ ببخشید پیوندتان...نه، یعنی برد غرور آفرین تیم....نه چیزه!!!! ولش کن دوست دارم..!!!!

اگه عاشق شدي و مي خواي به عشقت برسي به توصيه ي زير توجه كن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اي شيطون ، مچتو گرفتم

حالا تعريف كن طرف كيه ؟!!

عشق جزیره ای است در آبهای دور دست ...... نمیخواد بخونی زود باش پارو بزن

تركه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

اگه دوسم نداري

اي يار به جهنم که مرا دوست نداري

از عشق تو هرگز نکنم گريه و زاري

 اگر روزي بري و يار بگيـري

الهي تب کني فرداش بمـيري

 الهي سرخک و اوريون بگيـري

تب مالت و فشار خون بگيـري

 اگر بردي از اين ها جان سالـ

 الهي درد بي درمان بگيـري

 الهي تو بميري من بمانـم

سر قبرت بيام قرآن بخوانم